Mi peor enemigo

Me duele admitirlo, pero quien dijo esto, tiene mucha razón… Soy mi peor enemigo. Recientemente tome una decisión que afectara mi futuro próximo de manera significativa y tengo que admitir que a pesar de la euforia inicial, poco a poco, mi angelito pesimista interior, “Mr. I Can’t”, se desboco hablando. BIG TIME. Comencé a ver un sinnúmero de cosas que, a pesar de que tome la decisión tomando esos factores en consideración, me quitaron el sueño y mi paz. Lo que me hizo pensar… Me estoy saboteando a mi misma! Puedo identificar 3 factores que uso inconscientemente para sabotearme.

Self Sabotage #1

“No puedo, no podré”. Me infecto a mi misma con el negativismo del “no puedo”. Busco mil cosas por las cuales no podré lograr X o Y. Cuando en mi interior, solo tengo miedo a pagar el precio por los resultados que busco.

Self Sabotage #2

Busco opiniones de personas que se que me convencerán de no hacerlo. Si, cuando mi ser “Mrs. Positivity” esta en sus buenas, mi “Mr. I Can’t” se encarga de identificar aquella personas que me harán cambiar de opinión y decide entonces hacer la pregunta: Que tú opinas? No solo me convencen de no hacerlo, sino que me hacen ver que tan estúpida era la idea, haciéndome sentir como una tarada. Si, yo misma me meto en ese tipo de situaciones.

Self Sabotage #3

No me hago 100% responsable de mis “situaciones”. Partiendo del punto anterior, luego de que hago que otra persona me saque de mis metas, cuando me doy cuenta de que no tenía razón, entonces la culpo y la responsabilizo por hacerme tomar la decision equivocada. Esta es la que más me duele porque el pointing finger está dirigido a mí directamente… si, lamentablemente, la única responsable soy yo.

Tome una decisión importante. YO la tome. YO soy responsable. YO soy capaz de llegar victoriosa a mi meta. YO estoy dispuesta a pagar el precio. VOY a utilizar el miedo a mi favor y VOY a lograr cosas maravillosas. Asi que “Mr. I Can’t”, shut your mouth and keep quiet, ‘cause HERE I COME.

Paro y Respiro

Vivo sumergida constantemente en la corriente de la vida, llega un momento donde siento que me ahogo, necesito respirar. Entonces decido subir a la superficie a tomar aire y me doy cuenta cuenta que estoy perdida en el océano. Solo veo como los demás siguen nadando, enfocados en el nado, pero sin disfrutar el trayecto, tan enfocados en llegar, pero a donde?… solo se dejan llevar por la corriente sin tomarse dos minutos para simplemente RESPIRAR.

Salgo a la superficie y respiro. Me detengo por unos minutos y comienzo a ver mi trayecto y a cuestionar si en verdad esto me hace feliz. Veo que nadé sin una meta definida, y peor aun no me he dedicado el suficiente tiempo a Disfrutar del trayecto. por que? porque no se vivir en el Presente. Vivo pendiente a las cosas que se supone que debo hacer y no las que en verdad quiero hacer. Me enfoco en como los demás se sentirán por las decisiones que tomo y no pienso en como me sentire yo si nunca las llego a tomar. Me empeño en ver las oportunidades perdidas en vez de vez el sinnúmero de oportunidades nuevas que tengo al frente. Vivo en el futuro para tener algo por que nadar y vivo en el pasado para tener algo de que  huir.

Necesito soltar la razón y el control. Esa razón que me dice que debo seguir a los demás en la corriente del océano y ese control que no me permite salirme de mi zona de comfort y conectar con lo que realmente quiero, deseo, anhelo y aquello que realmente puede llenarme de Felicidad.

Que es eso? LIBERTAD. Libre de nada por todos los rincones del océano, libre de tomar mi curso y disfrutar cada nado, cada respiro, cada descanso, cada éxito y cada fracaso.

Mis Paradigmas...

Según Wikipedia:

El término paradigma significa «ejemplo» o «modelo». En todo el ámbito científico, religioso u otro contexto epistemológico, el término paradigma puede indicar el concepto de esquema formal de organización, y ser utilizado como sinónimo de marco teórico o conjunto de teorías.

Según Carmen, digase yo, Paradigmas son aquellas cosas que damos por sentado que son reales por que la sociedad, familia, sistema en que vivimos asi lo entiende que son... REALES o ESCRITOS EN PIEDRA. A puro tropezones me di cuenta que NO. No esta escrito en ninguna parte, no tengo por que seguirlo, y puedo romper con ellos cuando me de la gana... si, cuando me de la real gana.

Me veo en la necesidad de escribir aquellos paradigmas a los cuales me aferro como garrapata y a los cuales quiero sacar de mi vida.

Camino carrera, matrimonio, hijos. Necesito liberarme de la creencia de que hay un tiempo x para cada cosa y que si me salgo de ahi pues se derrumba el mundo y no es así. salir de ese paradigma de que si no tengo una carrera exitosa, un matrimonio ejemplar y unos hijos espectaculares pues entonces mi mundo se cae en pedazos. aunque mi meta sea esta…quiero liberarme y dejar de ser esclava del objetivo y comenzar a disfrutar el presente y el camino.

La mujer debe ser fuente de estabilidad y control. Creo que todos, hombres y mujeres,  debemos ser fuente de estabilidad… el control puede irse a la mierda. pero si creo que debo buscar ese equilibrio armonioso que trabaje para mi, eso, a mi entender, es sinonimo de estabilidad en un ser humano.

A medida que envejezco tiene menos posibilidades. Tengo la mala costumbre de meterme en moldes... de encasillarme en 18-29, 30-39 etc etc. Suelo pensar que mi edad es una limitante, y en verdad la limitante me la pongo yo misma. Puede que el camino ahora sea más difícil pero tambien mas consciente y mas maduro. De ahora en adelante veo mi edad como un atributo, que los años que traigo conmigo son solo experiencias que van a enriquecer cualquier proyecto en el que me embarque.

Hay que vivir de lo que estudiaste. Carmen a los 17 años no tenía la madures suficiente para saber que quería ser en la vida y dentro de sus opciones eligió mas que bien! Seguro seguro seguro, de haber elegido medicina, no estuviera en la posición de buscar más, sino que se hubiese conformado. El hecho de estar en un lugar no tan cómodo me hizo sacudirme y comenzar a sacar todas esas mierdas que están ocupando el espacio que necesito llenar con pensamientos positivos. Así que gracias a dios que estudie arquitectura, una carrera que me llevó por muchas experiencias que disfrute, una carrera que es hermosa y que esta llena de posibilidades Aún sin explorar de mi parte. una carrera que me permitió ver que es aquello que en el fondo necesito. GRACIAS!

Mientras más éxito laboral se tiene más conocimiento o poder. Cuanta mentira, y a pesar de que la vida me ha demostrado lo contrario me empeñe en creerlo de todas maneras. El hecho de que alguien tenga una posición x o haya llegado a un lugar tal por sus logros no lo hace ni más capaz, ni más inteligente, ni mejor que yo, ni viceversa. Simplemente somos humanos diferentes, con sueños diferentes que nos han llevado a caminos distintos. Es solo un lugar en el camino entre todos las altas y bajas de este bumpy road.

Exito?

Éxito es para mi difícil de describir, pues en esto momentos lo que consideraba como éxito creo que no me trae felicidad. Ya tener una familia, prosperidad economica, vida profesional sobresaliente y salud se queda corto o a lo mejor largo para lo que considero como una vida exitosa para mi. Para mi éxito involucra los mismos aspectos pero re-enfocados a vivir una vida plena llena de felicidad. Por ende entiendo que para mi éxito es lograr tener una vida plena llena de momentos de felicidad, donde los problemas que puedan venir, yo tenga: la fuerza, la inteligencia emocional, el coraje, la sensibilidad y el amor para afrontarlos.

Si tuviera que desglosar cada casilla pues seria de la siguiente manera:

- FAMILIA: tener un matrimonio armonioso que sea el centro de la familia, y fuente de estabilidad, amor y complicidad para mis hijos. Una familia que no será libre de problemas pero que podrá lidiar con ellos de una manera sana. Un matrimonio donde no exista la imposición, el control, la procrastinación, la falta de apoyo, sino que cada uno tendrá autonomía, libertad, confianza en sí mismo y en su pareja, complicidad entre ellos y sobretodo un amor por sí mismo que pueda hacer que el amor entre ellos fluya como el agua y no tengamos que forzarlo. Luego de eso, los hijos son un cachu.

- PROSPERIDAD ECONÓMICA: Me doy cuenta ahora que aunque sigue siendo importante, no define lo que es una vida exitosa. Prosperidad económica puede solo ser una meta mas dentro de la vida de cualquier individuo, pero creo qeu para considerarlo como exitoso implica mas que solo gozarme ese dinero. Es sentir que esa prosperidad es bien merecida, bien ganada, y compartirla. Es difícil compartir pero el dinero es solo un apego más que tengo y que solo me encadena a una creencia, donde la sociedad está gobernada por el dinero. Claro que quiero dinero y mucho, pero tambien quiero invertirlo de manera sabia que no solo me beneficie a mi como ente individual o familiar sino como humana que soy.

- VIDA PROFESIONAL SOBRESALIENTE: Ser arquitecta solo define un oficio para el cual estoy acreditada a hacer dentro de una sociedad que necesita avales para TODO. Quiero ser sobresaliente, si, pero no necesariamente en el área de la arquitectura, y no necesariamente es producir mucho dinero. Para mi una vida profesional donde por mediante de mi trabajo el otro tenga una mejor calidad de vida, ya es un éxito rotundo.

- SALUD: Va más allá de lucir bien, de tener un cuerpo perfecto, o los niveles en tu sangre excelentes. Es una salud física y mental en armonía con tu alma. Dónde están tan sintonizados que no sea necesario ningún sacrificio para estar “en salud”.

Es mas! Exito simplemente es ser FELIZ Y VIVIR PLENAMENTE. Como lo consiga no es problema de nadie mas que mio asi que FUCK OFF!!!

Ploismo

Todos los días empiezan igual. Abro los ojos, miro la hora y decido que hoy será un día maravilloso. Voy al baño mientras Tara me da los buenos días moviendo su colita loca  y pienso que no hay mejor manera de empezar el día. Me pongo mi ropa de correr y mis tennis, agarro mis audífonos y las llaves y salgo a darle la bienvenida a la mañana. Correr me hace sentir viva, siento como mis piernas soportan mi cuerpo, desafían la gravedad y con mucho esfuerzo me mueven a una velocidad que no pensé que podría alcanzar. Siento la brisa, el sol y los buenos días de otros madrugadores. Siento que es el único momento a solas donde puedo olvidarme de lo que soy y comienzo a sentirme como quiero ser. LIBRE. Simplemente existo.

Esa libertad dura poco cuando el sonido de los carros me recuerdan que ya es hora de regresar a casa porque yo también tengo que salir al mundo. Y así, cada detalle de la ciudad, cada rostro de los peatones, cada sonido me va despertando en lo que me he convertido: Carmen, un ser humano con nombre y apellido como otro más. Y a medida que dejo de existir y voy convirtiéndome en producto de mis circunstancias la ansiedad comienza a subir y a subir. Aplastando cada sueño, cada deseo, hasta volverme en una masa deforme que no encaja en ningún molde. 

Pack my bags a run...

Más que huir, le llamaría apropiarme de lo que me pertenece. Mi cuerpo, mi tiempo, mi vida. Si fuese tan sencillo hubieran más personas felices y menos frustrados en la calle, estoy más que segura de que no soy la única.  

Tú en cambio, que haces?

Parecería que enfrentar los problemas seria la vía correcta. Pero qué tal si mejor dejo los problemas donde están y me voy en busca de otros menos tortuosos? Sin tan solo fuera tan fácil.

Y tú que haces?

De que te sirve merodear alrededor del gran elefante invisible, haciéndote de cuentas de que no existe, mas su existencia está acabando con la tuya. No hay manera de sacarlo pues ha crecido tanto que ya no cabe por la puerta. 

Entonces tú qué haces?

Por qué no dejamos el elefante en la sala y salimos en búsqueda de otra que nos permita tener más espacio? Respirar el aire fresco y dejar la bruma atrás. 

Dime, porque no lo haces?

Primera Parte

I

En la sala oscura solo se percibía un rayo de luz. Terrible rayito de luna que la molestaba de manera agobiante, pues chocaba con su cuerpo y la hacía entender que a pesar de todo si existía en ese preciso instante, ese instante cuando la luz chocaba su cuerpo y delataba el color canela de su piel. Se paró de repente cuando ya no podía aguantar más aquella luz, y moviéndose torpemente avanzo hacia la ventana, tropezándose con los libros que había derrumbado anteriormente en la discusión. Trató de cerrar aquel espacio minúsculo que las cortinas naranja dejaban libre a pesar de haberlas estirado al máximo. Una y otra vez halaba con fuerzas sin resultado alguno hasta desplomarse en el suelo. La presencia de Lulú se hizo evidente cuando sonó su collar al salir debajo del sofá donde dormía su cuerpo anciano y agobiado por las incontables caminatas en el parque. Lamió la rodilla de Marua para hacerle saber que comprendía su dolor y que aunque no la pudiera ver podía oír su llanto.

 

La noche avanzaba y amenazaba con terminar aquella oscuridad a la cual Marua se aferraba. Desde niña solía buscarla ansiosamente cuando sus padres tenían aquellas discusiones interminables. Buscaba de la oscuridad en los lugares más obvios: el closet, el baño de visitas o debajo de la cama, pero cuando todo aquello fallaba recurría a ser creativa y sus padres ya desesperados la encontraban en el baúl de abuela, dentro del colchón que había sido ahuecado por las ratas o incluso dentro de una de las gavetas del viejo armario de su padre que había sido clausurado en la habitación de su difunto hermano.

 

Desde que Marcos murió las cosas habían sido difíciles para Marua. El peso de su ausencia sumada a la ligereza con la que sus padres afrontaban el dolor de la pequeña hacía que Marcos pareciera más un personaje de una historia fantástica que un adolescente apasionado y atormentado por las hormonas y las drogas. Quince pastillas para dormir no solo le arrebataron la vida sino también que le robó el único ser que dentro de su suplicio pudo ser una fuente de seguridad para Marua.

 

Lulú se percató de que sus lamidas no atraían la atención de quien había sido su protectora por 14 años y comenzó a gemir de manera suave. Marua levanto la mirada y al instante la perra se lanzó a su regazo. Marua la acaricia sin interés mientras sus ojos están perdidos en la nada y las lágrimas tibias recorren sus mejillas frías. Se levanta aun con Lulú en los brazos sin dejar de acariciar su lomo, se percata de los libros y decide borrar la evidencia del altercado que desmanteló aquel secreto que se empeñó en mantener como solo suyo por tanto tiempo. Puso al animal devuelta al suelo sin delicadeza, dejándola caer de 20 centímetros del suelo y comenzó a recoger los libros poniéndolos sobre la mesa sin cuidado. Se dirigió a la recamara, se detuvo en el umbral y mientras trataba de decidir si encendía o no el bombillo  alcanzo a ver su sutil reflejo en el espejo frente a ella. Solo podía percatarse del blanco de sus ojos y el brillo del diamante en su dedo. Poco a poco fue divisando el resto de su reflejo triste.  Iba vestida de pantalón y chaqueta de vestir oscuro una talla más pequeña de lo que su figura llena podría aguantar. Estaba descalza y su pelo crespo había desafiado la gravedad. Se pasó las manos por el pelo como acostumbraba hacer al verse despeinada y limpio las lágrimas que ya sus ojos no pudieron contener a ver el reflejo de aquella persona que pudo haber permitido tan atroz crimen.